puedo prometer y prometo

Estoy feliz. Ni el circo siniestro e infame de la comisión del 11-M ni la otra ceremonia de la confusión sobre la medallita, el honor de los Aznar-Prizzi y la aviesa conjura de Jesús del Gran Poder para encarcelar a D. José María ahora que no está aforado (según los Jiménez Losantos, los Anson, etc.) me arrebatan mi dicha. Ni tan siquiera el súbito final de la “divinamente de la muerte” ensombrece mi talante. Y no es todo por la prontitud de mis merecidas vacaciones, no; ni por el regreso de mis vástagos al hogar después de sus holganzas a costa de mi menguada bolsa. Tampoco. Mi ventura proviene de una noticia, del notición del Siglo XXI: ¡Doña Atléti Ortiz de Rocasolano está embarazada! ¡Y espera gemelos! Para mayo del 2005, según los cálculos de las comadres más alegres de Zarzuela.

Tenemos una monarquía que se sale: de dos en dos. Porque esa es otra: ¿quién será el heredero? El primero en nacer, me diréis. (¿Y por qué, si el primer concebido es el último nacido?). Pues no. Los mellizos serán parejita: uno se parecerá al padre y la otra a la madre y reinarán los dos, juntitos, sin necesidad de que modifiquemos la Constitución, de que deroguemos la ley Sálica, de que emulemos a ZP asignando el 50% de cuota a las féminas.

¡Qué bonito y qué ejemplar solución a nuestros más intrincados problemas! Este Príncipe nuestro es un hacha.

Total, que otros cien años sin República… ¡Cachis!

Acabo de leer los documentos en inglés (perdón por la petulancia) y no tengo dudas: el contrato -atendiendo a las explicaciones de la Sra. Palacio- es el marco genérico legal que se utiliza para los fines específicos que, también documentalmente, tiene en realidad la contratación del “lobby”. Y no son otros que los descritos en el documento dirigido al entonces embajador español en EE.UU. con fecha 2 de marzo de 2004, es decir, diez días antes de las elecciones, cuando el Sr. Aznar ya no “iba a ser presidente”. ¿Qué dice ese documento? Pues tres acciones concretas y una vaguedad:
1. Preparar la intervención del Sr. Aznar ante la sesión conjunta del Senado y Congreso.
2. La resolución para la concesión de la medalla de oro del Congreso para el Sr. Aznar.
3. Asistencia a un almuerzo organizado por la Cámara de Comercio.

La vaguedad: Evaluar la reacción de ciertos (sic) Departamentos de Estado a la iniciativa económica del presidente Aznar (?????)… y no se menciona qué clase de proyecto era.

A la vista de esto, el Sr. Aznar va a pasar a la historia según era su más alto e íntimo deseo… pero a la misma altura y en el escueto y único párrafo que le dedicarán al Sr. González (¡váyase!), alojándolos en el mismo cesto del material desechable. ¡Qué lástima! Todo por un puñado de dólares… y unos cuantos muertos en Iraq, otros por aquí, otros por allá…

Hay algunos temas que, por evidentes, no acostumbran a sernos familiares como materia de reflexión y los aceptamos, entonces, como cualquier convención de las múltiples que parecen mezclarse como un elemento químico más de nuestro código genético hasta que algún episodio (esa vez tiene que hacer vibrar la fibra personal, tocarnos íntimamente) nos incita irreparablemente a ello.

Me explico: Tengo a un familiar en Los Ángeles (de EE.UU., no de San Rafael) pasando una temporada y ha estado conviviendo en un hogar de origen hindú en el que sus integrantes no han perdido ni sus ancestrales costumbres ni sus tradiciones ni, desafortunadamente, algunos hábitos machistas.

Lo acaecido no supera el estatus de áspera anécdota pero lo trascendente es que me ha hecho sentir, en mi más bárbaro y primitivo atavismo, el racismo, el desprecio hacia el otro por su piel y por su cuna de procedencia.

No tengo una imagen o fotografía del padre de esa familia (el ya convicto culpable, según mi íntima convicción) al cual poner cara y aspecto. Y, por alguna extraña ligazón que ha urdido mi subconsciente, lo he visualizado en el torpe y patoso aspirante a estrella de cine que interpreta Peter Seller en la inolvidable y quebrantanervios película “El Guateque” de Blake Edwards. Y, por asimilación, en toda la etnia que representaba.

¿Cuál es, pues, el origen de toda discriminación? ¿Por qué imputamos las faltas de un individuo a toda una raza o a un pueblo? ¿Qué mecanismos nos arrancan, de pronto, toda la inquina que ya estaba madura para su cosecha en el territorio recóndito de nuestra mente, en el silo donde se acumulan y conservan las frustraciones? No existe aparente razón que yo pueda ofrecer, pero así es. O, al menos, así lo he experimentado.

Este pueblo cainita al que pertenezco, al que todos pertenecemos, ha sublimado históricamente su racismo, su odio hacia los próximos en los moros, los judíos y los gitanos (y, a veces, también en los cristianos). Y, cuando ya no estaban o no incordiaban, primero nos hemos liado a garrotazos en guerras civiles y luego, en nuestros tiempos más ilustrados (¡ja, ja!), la hemos emprendido contra “los otros”: los aficionados del BarÇa, el vecino de arriba, los del municipio de al lado, el coche que nos adelanta… y contra el adversario político, últimamente.

Necesitamos más de una generación, me temo, para que aprendamos a mirar hacia atrás (y hacia adelante) sin ira. Si no, véase el espectáculo -calentito, calentito- de la Comisión del 11-M y a los medios arengando en función de sus exclusivos intereses. ¿Cómo pueden coexistir dos verdades, diametralmente opuestas y discordantes, según leas El País o El Mundo? ¿O serán ambas nauseabundas patrañas servidas para henchir el rencor que nos está asediando a un lado y a otro de las ideologías?

Piden que declare la Unidad Canina «porque el perro no puede aclarar si vio detonadores» (Tomado de los titulares de hoy de “La Razón digit@l”)

No sé en qué facultad de periodismo se habrán licenciado algunos pero, de verdad, entre Anson y los plumillas que habitan la redacción de ese rotativo virtual, consiguen centrar mi atención día tras día y hacen posible la máxima periodística que reza que la noticia es que un hombre muerda a un chucho y no al revés.

Vamos a ver: si yo leo e interpreto literalmente el titular, en mis menguadas entendederas deduzco que, según “La Razón”, las declaraciones del perro son confusas, que sabe que algo olisqueó y vio pero que no termina de clarificar si era hueso, chicha o detonador lo que descubrió en la tristemente famosa furgoneta de Alcalá. Por eso los grupos de CIU y PNV van a llamar a declarar a TODA LA UNIDAD CANINA. ¡Hala, el Congreso rebosante de cagalutas y canes parlantes! No, si estos separatistas, ya se sabe, con tal de llamar la atención… Esperemos que el abuelito Aznar nos analice el significado de todo esto en cualquier conferencia próxima de a 12.000 euros la intervención.

Y mientras tanto, los señores diputados ululando a los periodistas por los pasillo del Congreso…

Primer día de Comisión de investigación del 11-M y comenzó el “pim, pam, pum”.

Como ya dije, me temo lo peor: esto va a resultar un bochorno insoportable sobre la memoria de 190 cadáveres de inocentes, aún calientes al menos en mi recuerdo. Vamos a tener la oportunidad de comprobar la altura moral de nuestros padres de la patria y qué intereses reales buscan y defienden los partidos políticos. Luego, se lamentarán de la abstención y de la apatía de los estoicos votantes. ¡Lástima que Llamazares esté compungido y trémulo!

P.D.: Primer día, también, de sanfermines: no perderse la crónica diaria “Yo sobreviví a San Fermín 2004, ¿o no?” de nuestro estupendo amigo Jonan. Los textos y las fotos, inmejorables. Y mitiga un poquito la añoranza de los que ya no podemos asistir y, de propina, nos evade de estas tribulaciones.

Huyendo de la prematura canícula que azota a este pueblón manchego donde habito, me he largado a Tenerife a pasar un week-end prolongado y, fíjate, la de cosas que han ocurrido mientras yo, inopinadamente, continuaba transpirando como un cerdo. (Por cierto: ¿ha visto alguien sudar a un cochino?). Y es que el aire acondicionado debe ser invención inapropiada para los chicharreros: me contó un taxista (qué bonita profesión, como la de tetrapléjico, que decía la ínclita Carmen Sevilla!) que era uno de los escasos coches públicos que lo tiene instalado en la isla, pero que lo usa sólo en verano. ¡Coño, como yo en Madrid: en enero ni me acuerdo!

Bueno; regresé justo para congraciarme de la victoria griega en la Eurocopa, un triunfo sereno y humilde, con cierto aroma a coña marinera, como de mofa hacia los futboleros y las casas de apuestas inglesas que los situaban en decimocuarto lugar, pero cimentado sobre una absoluta convicción y una disciplina soportada en el poderío físico y la entrega hasta la extenuación. Vamos, como la selección española.

Algo así ha debido ser el trigésimo sexto congreso del PSOE: ni ellos pensaban estar en el poder ni ZP ser líder indiscutible. Y ZP ha puesto los pies en el suelo, rezumando humildad.

Ha habido su cuota de coña marinera, también, con los barones y los ministros en la ejecutiva (lo que importa en un partido político es el poder, dejémonos de guasas) y, otra vez, el asunto de la paridad entre hombres y mujeres forzando algo que ni la propia sociedad requiere. ¿Por qué no puede haber 17 hermosas hembras, estupendamente preparadas, para asumir cargos ejecutivos, en vez de 15 ó de 7? ¿Y por qué no al revés? Me parece que es darle a la cuestión una relevancia innecesaria.

También se ha colocado la primera piedra de lo que será en New York el nuevo complejo de la Zona Cero. Estuve el pasado año visionando, de noche y con iluminación rebosante, el inmenso horadar donde las raíces de los altos rascacielos se pierden, y aquello impresiona. Tanto o más que cuando se erguían las torres y sus aledaños edificios. Van a construir uno de 1776 metros, recordando el año de la independencia norteamericana. No sé si será una provocación más…

Yo, mientras tanto, acaricié una ballena calderón tropical en aguas canarias, y eso estimula como sentir piel de serpiente transfigurada en doncella.

P.D. a toro pasado: El abuelito Porretas (Sr. Aznar) ha sacado en Galapagar su estilo más fundamentalista y, queriendo criticar al PSOE, le ha hecho un flaco favor a su partido y, por ende, a Rajoy. Aquel ya escribió en su tierna juventud en contra de la constitución española y ahora, remozado por su reciente condición de yayo, vuelve a la carga. ¡El resentimiento personificado! Quédate calladito, majo, que lo tuyo no sale ni con lejía.