puedo prometer y prometo

Chinarro.

1. m. Piedra algo mayor que una china.

Desde que hace un par de siglos perdí una apuesta con mi señora (con el consiguiente desdoro para mi dignidad lingüística) a costa de la existencia y el significado de la palabra garrucha cuando porfiábamos sobre términos castellanos, no opino ni confirmo nada si no es en presencia de mi diccionario.

Chinarro es como mi esposa denomina cariñosamente a su perro -un yorkshire terrier que le regalé, a petición, por Navidad- y que está resultando, por sus extravagancias y caprichos consentidos, toda una extensión de cualquier hijo tardío. No digo más que si micciona en parque público o atiende alguna orden se debe a su propio instinto y a los inteligentes genes heredados de su raza que desde hace cientos de años convive en común techumbre con el hombre. Nada achacable, por tanto, a la educación recibida o a la disciplina impuesta. Vamos, tal que un vástago.

Así que cuando su ama comenzó a decirle chinarro, chinarrito, me fui raudo, quedo y directo al manual de la RAE a consultar… y luego callé para siempre.

Es término que usa con asiduidad mi suegro, castellano viejo de apellidos con tanta raigambre como Vivar o Lara. Es él hombre con la justa instrucción de lo que antiguamente denominábamos las cuatro reglas pero heredero forzoso de esta hermosa lengua que, como los amores más profanos, estamos arrinconando. También señala como ligaternas a los saurios comúnmente conocidos como lagartijas… Y una prolija lista de palabras absolutamente magníficas que conservo en el mejor y más cuidado escondite de mi memoria.

No tengo ninguna seguridad (ni falta que hace, sobre todo a tenor de los escasos comentarios recibidos) de la utilidad de la serie que sobre las palabras he escrito durante las vacaciones ni, tan siquiera, del futuro de nuestro idioma que, al igual que algunas especies, podría desaparecer sin que el mundo padeciera el más débil espasmo. Da lo mismo. Yo sólo he buscado mi satisfacción personal y la de aquellos que obtienen algún placer con este juego acrobático que a mí tanto me priva.

Chinarro me trae el aroma del humo que se escinde desde las lumbres que calientan la gloria (acepción séptima del diccionario. Y se acabó).

De nivel 4 sobre 5 (sólo 3 huracanes han azotado EEUU de nivel 5 en su historía)
Ha vuelto a entrar en territorio americano trás su paso por la zona de Florida siendo en ese caso de nivel 1.

A las 06:30 de la mañana, 12:30 en España Katrina, con vientos de 240 kilómetros por hora, tocaba tierra en Grand Isle, en la costa sur del estado de Louisiana. El ojo del huracán avanza a 18 kilómetros por hora en dirección noreste. Toda la zona se encuentra sin energía eléctrica y las calles están completamente vacías. Si sigue este curso Nueva Orleans podría salvarse(ciudad emblematica de la desembocadura del Missisipi de 500.000 hab , situada en su mayoría a 6 metros bajo el nivel del mar , que ha sido evacuada en su práctica totalidad)
La amenaza se cierne ahora contra dos ciudades del sur de Missisipi ( y su industría Química), pero sobre todo contra la ciudad de Mobile, en Alabama, donde los meteorólogos aseguran que Katrina podría descargar toda su fuerza. Se ha declarado el estado de emergencia en estos estados y la alerta es máxima por la fuerza devastadora de un huracán con categoría 4.
Según los expertos un millón de personas podrían perder sus hogares. Y no sólo eso, en la región hay varios complejos industriales de plantas químicas y refinerías, que según las predicciones más pesimistas podrían contaminar el agua y el aire y ocasionar incendios.

Más info en: http://www.nhc.noaa.gov/

Katrina de misma composición que el pasado y desvastador huracán Mitch, ocasionará gastos millonarios para EEUU pero al menos la posibilidades de ese país harán que no existan daños personales tales como los ya ocurridos en Centroamerica con una extimación 10.000 muertos.O al menos eso esperamos.(que el superdome resista y no se inunde)

Mientras entretenía mi insomnio (ayer me levanté de la siesta a la hora de desayunar: marcaban, amenazantes, las 21:29 de mi reloj) escribiendo el relato de más abajo, estaba escuchando los resúmenes de las intervenciones en la comparecencia de Bono ante la Diputación permanente del Congreso. Puede que por ello el cuentito no me saliera redondo ya que coincidí con el pestilente Zaplana: no se puede ser más cínico, más fullero, más tramposo dialéctico. Es decir, en la línea aznarista más pura. Cuánto sigue mandando ese hombre.

Se presenta como el bueno, como el patriota (¿otra vez monopolio de la derechona montaraz?), como el que nunca, nunca utilizaría a los muertos políticamente… para, acto seguido, poner los cadáveres encima de la mesa y tratar de hacer parangón con el accidente del Yak. ¡Qué descaro, qué inmundicia! Exigiendo, además, la comparecencia de ZP bajo amenaza de comisión de investigación. ¿Pero cuándo se personó Aznar en sede parlamentaria, ante los medios o ante la opinión pública en la otra ocasión? Salvo mala pasada de mi deteriorada memoria, nunca, jamás, aún lo estamos esperando. Y en el interim, con Pedor J. Calvorota de comodín, insinuando la teoría del ataque al helicóptero. ¡Asco de gente!

No escuché a Bono. Da igual porque me lo imagino. Pero sirva el dato de que ambos personajes (Bono y Zaplana) son amigos que se frecuentan desde su época de presidentes comunitarios, cuando el lío del AVE que tan bien le salió al hoy Ministro de Defensa: todas las provincias manchegas con alta velocidad: a ver quién lo mejora.

Llevo meses convencido de que este otoño nos va a resultar entretenido. Para los que vivimos en Madrid, por doble partida ya que el perturbado Gallardón (¿de qué otro modo calificarlo?), en connivencia con Mari Espe Aguirre (para eso sí que no se pelean), nos dará la oportunidad de permanecer en el coche un par de horas más al día gracias a las obras inconclusas (¿hay fecha prevista para la finalización de alguna?) que se extienden por todo Madrid y sus alrededores y, así, informarnos debidamente, vía emisoras de radio, de cuanto acontece en estos muros de la patria mía.

Y dicen que va a repetir mayoría absoluta: ¡pues va a ser que no, ya te digo…!

A fuerza de ser payaso se olvidó de reír. De hecho, su desmemoria no alcanzaba a ninguna sonrisa infantil o a escorzo de satisfacción sexual: la felicidad es otra cosa.

Terminó de rotular el cartón casi al tiempo que cerraba su equipaje. No tenía inspiración para más literatura: “TENGO HAMBRE”. Fue la mejor creación propia, su más alta iluminación.

Pensó, más bien, que no, que el mayor atrevimiento consistió en suprimir la vocal inicial de su nombre, hiriendo así de muerte a las gónadas de la cuna familiar:

-Apolonio, por Dios: qué mierda de rima si no es con demonio.

Su ignorancia le impedía conocer que el polonio, el elemento, es más radioactivo que el mismo uranio, más letal que el mejor amor, al que nunca se le incitó.

“Tengo hambre”. Con el cartel y la maleta se aposentó en mitad de la calle, inundado de verde y amarillo el rostro y el ropaje.

Los zapatos, no: negros botines de boda o de funeral e imposible el eslogan si la camisa no cubre las carnes ni el cincho abriga la barriga.

Nadie rió; ninguno se burló: por eso anoche perdió su posición, por lo mismo, porque desde que nació le faltó el don prodigioso de atraer a los demás, de que te quieran.

Pasó un día, y otro y otro sin recoger beneficio de esa industria. Pero el odio aglutinado en tantos años surgió efervescente para completar la solución de la venganza:

- ¡Ya está!

Sin merma de esperanza, comenzó a localizar todos los circos del mundo y aplicó su estrategia.

Los periódicos, cada vez más, encabezaban los asesinatos misteriosos e irresolutos de payasos: Polonio había decidido acabar con todos, y en ello se aplicaba con esmerada profusión.

Aquella mañana, su destino por siempre maldito le dirigió a su antiguo circo, a la caravana de su compañero al que había planeado eliminar como espécimen último de una estirpe maliciosa, origen de sus pesares.

Pero cuando llegó, algo íntimo le hirió la intención: desde el remolque se emanaba un denso humo provocado por riadas de pasión.

Escudriñó, curioso, en el interior e identificó a la mujer barbuda, desnuda, gloriosa, gozando del sexo inconcebible.

La prensa lo recogió:

“Aparece otro payaso muerto, aparentemente por suicidio, penúltimo superviviente de esa profesión. No obstante, el cadáver contenía una mueca de sonrisa intencionadamente infinita.”

- Esto da para más - concluyó el redactor jefe mirando la fotografía de Polonio inerme.

Kurdos..suníes, chiíes, todos musulmanes…cada uno con una interpretación distinta del Corán.
Muchos años de Sadam,muchas guerras, muchas bombas…y les quedan unas horas para ponerse de acuerdo en su modelo de gobierno.
República Federal o República islámica.¿lograran ponerse de acuerdo? (al fin y al cabo todo se reduce a eso).

Si consiguen convencer a los suniís de aceptar la república Federal será una victoría estadounidense, aunque ello dará aún más pie a la insurgencia(principalmente sunií) a seguir en pie de guerra.

Sí no se logra consenso (y se desconvoca la asamblea general) o se acepta una república islámica , será un gran fracaso para EEUU por todo lo que ello conlleva y a su vez traería en peligro una revuelta de los kurdos en post de la independencia del norte del país.

Parece ser que Kurdos y chiíes ya han llegado a un acuerdo que por el momento suniíes no aceptan ,que al poseer mayoría en la camara pretenden llevar adelante.¿Podra sostenerse un acuerdo así?Apenas en unas horas se podrán empezar a aclarar las cosas.

De momento en EEUU ya se habla de seguir 4 años en Irak…

(VII) Amolar:
(De muela).
1. tr. Sacar corte o punta a un arma o instrumento en la muela.
2. tr. Adelgazar, enflaquecer.
3. tr. coloq. Fastidiar, molestar con pertinacia. U. t. c. prnl.
4. tr. Méx. dañar (causar perjuicio).
5. prnl. Méx. frustrarse (malograrse un intento).MORF. conjug. c. contar.
hay que ~se.
1. loc. interj. coloq. hay que fastidiarse.
no te amuela.
1. loc. interj. coloq. Esp. no te fastidia.
V. piedra de amolar

Un primo carnal de mi padre, nacido en El Adehüela de Periáñez (ese es el hermosísimo nombre del pueblo de origen de mi sangre paterna), visitaba cada jueves - día de mercado y que aún hoy lo es- la capital en la que habitábamos ataviado con su uniforme de gañán: boina, faja negra, albarcas y alforjas incluidas, y siempre saludaba del mismo modo al niño que era yo:

- ¡Amante, ven aquí!- y me propinaba una tanda de sonoros y babeantes besos desde unas fauces melladas que mi repugnancia aceptaba porque acarreaban el premio de algunos generosos reales: sin saberlo, ya comenzaba a corromperme…

Enseguida, como producto del espionaje a las conversiones de los adultos, empezó a disgustarme el término, ignorante yo de la corrección y pulcritud del adjetivo referido a los infantes.

Los jueves se infestaba Soria de pueblerinos a los que, de adolescentes y con el ensañamiento burlesco inherente a esa edad, llamábamos “americanos” y que se reunían espontáneamente en los aledaños del bar Torcuato, en la calle de El Collado, resueltos los asuntos que les habían acercado a la capital. Algunos marchaban antes de comer en las tartanas con bacas repletas de jaulas y bultos sospechosos y otros desplegaban en el parque, sobre mínimos manteles de cuadros, en la pinada que inicia el alto de la Dehesa, cerca de una fuente de tres caños con pilón, sus tarteras rebosantes de los sabrosísimos productos caseros de la matanza.

Mucho después he recordado la retahíla de frases y palabras que aquellos paletos proferían en el castellano más puro que se habla en tierras patrias, muy a pesar de vallisoletanos (plagados de leímos, entre otras lindezas) o burgaleses (que mal usan abusivamente del condicional en lugar del subjuntivo) u otras localidades que se arrogan la propiedad inmaculada de nuestro idioma:

- ¡No te amuela! - que hubiera afirmado mi pariente sustituyendo el vulgar “¡no te jode!” o el cursi “¡no te fastidia!” por ese sugestivo, preciso y contundente verbo…

Amolar me regresa los aromas de las cuadras, la inseguridad aventurera de los palomares, el inmenso fresco del heno y la humedad de los ribazos, del infinito misterio de los ríos con peces de mi niñez.

(VI) Zascandil:

1. m. coloq. Hombre despreciable, ligero y enredador.
2. m. desus. Hombre astuto, engañador, por lo común estafador.
3. m. desus. Golpe repentino o acción pronta e impensada que sobreviene, comparable a un candilazo.

Zascandil era el adjetivo que aplicaban los colegas a un funcionario de Correos sin que la oculta causa del sin par apelativo tuviera aparente razón o motivo. El burócrata empleaba sus veranos en la muy lucrativa labor de cosechar espárragos riojanos en predios familiares, y ahí me percaté yo de que no medraban pelados y envasados en hoja de lata desde su terruño de origen.