puedo prometer y prometo

Estimado espía americano que desde el cielo me vigilas:

Espero que al recibo de la presente te encuentres bien de salud así como todos tus familiares y el jefe Bush. Yo también lo estoy, gracias a Dios, aunque un poco afligido por las infamias que vierten sobre vosotros estos comunistas de mierda que gobiernan mi país.

Quería aclararte que las transferencias de dinero que has observado en mi menguada cuenta han ido destinadas al pago de viajes de ocio y relajo. Y aunque me he desplazado a naciones del extinto telón de acero ha sido sin intención de descubrir vuestras cárceles secretas adonde invitáis a los malvados terroristas a placenteras y voluntarias sesiones de fortalecimiento de la autoestima y reconversión ideológica.

Los cargos de mi Visa en ferreterías y almacenes de bricolaje no responden al acopio de materiales para fabricar armas de destrucción masiva ni nada de eso: solamente adquirí una caja de herramientas, unos aperos y otros pertrechos como presente para mi señora en el día de su onomástica, que es muy apañada e industriosa y me resuelve todos los estropicios de la casa. Tampoco mis frecuentes movimientos en boticas tienen como fin la obtención de peligrosos productos químicos ni nada por el estilo: es que estoy dejando de fumar y me hincho a chicles de nicotina.

La solicitud por catálogo de un juego nuevo de cuchillos no se debe al avieso objetivo de asesinar a tu presidente ni nada de eso: es que tengo sin empezar un jamón de Jabugo y un chorizo cular de Covaleda (tamaño polla Nacho Vidal) que me regaló un mi hermano, y como los míos viejos están mellados y ya no se acercan los afiladores por mi calle, no me ha quedado otra. Ya te contaré cómo nos salen (los cuchillos, no: los embutidos).

El arma blanca así de grande que el otro día, involuntariamente, coló mi esposa en la República Checa ya nos la hemos quitado de encima: no pretendíamos desestabilizar la zona o boicoter un turístico vuelo vuestro de esos con escala en Palma. Fue un despiste de mi pareja y del funcionario español de aduanas, que es que no se enteran ni con rayos X. Cuando vuelva Aznar -el amigote de tu jefe que pone los zapatones encima de la mesa con la misma prestancia y donaire que él- a ver si nos dais, de gratis total, unos cursos impartidos por las negrazas esas de culos desparramados que ponéis vosotros en inmigración y que tanto te acojonan… aunque vayas a las américas con los mismos candorosos y místicos pensamientos que el santo ermitaño Saturio.

Y todas esas patrañas que se escriben aquí bajo el seudónimo de D@vid son responsabilidad de un resentido social que me ha usurpado el mote. Yo en la vida redactaría algo contra vosotros ni nada por el estilo.

Ah: si tu ejemplar y humanitario gobierno me invitara a visitar Guantánamo, dales las gracias de mis partes; pero adviérteles que no voy, que es que la humedad me sienta fatal a los adentros de mis huesos; a los tuétanos, vamos. Es una cuestión de salud, sabes, no de mala educación: nada en contra de esas magníficas y patrióticas instalaciones.

Bueno, sin más que contarte por el momento, quedo a tu disposición para confesar cuanto te sea oportuno y se despide este que lo es, tuyo amantísimo:

D@vid

P.D.: el 14 de abril de 1931 yo no había nacido. Y tampoco soy el toro que mató a Manolete ni nada de eso: ése se llamaba Islero.